Analizzando amorevolmente.

La vista è concretezza;

Sentir parlare di qualcosa è solo mediazione tra noi e il soggetto. L’uomo è abituato trovarsi una raffica di immagini davanti agli occhi, senza distinzione spesso, senza notarne le peculiarità, evitando anche le piu’ semplici attenzioni per poi archiviare nella mente senza didascalie. Ho sempre pensato alla condizione dei ciechi, ho provato a toccare qualcosa, un oggetto qualsiasi: un libro, una penna, i miei abiti. Prima ad occhi aperti, avendo modo di lavorare piu’ velocemente in dati.. La vista è sicurezza.

Poi ho provato ad occhi chiusi, avendo una mappa di ciò che ricordavo tramite i dati, ma nel tentativo di conoscere senza la vista ho creato un meccanismo più complesso ma più vario. Meno veloce, piu’ intuitivo e sensibile. Ho scoperto piu’ dati, la conoscenza visiva ha preso forma nella mia testa, è animata, la conosco;

L’ho fatta mia.

Non mi basta, ed eccomi qua nel processo del mio sentimento. Vista e sensazioni.

E infine: la conferma.

Questo è amore.

Ottobre.

Scrivo dopo parecchi giorni.

Non sono più una venere delusa, come tu credevi.. Forse.

In realtà non te ne sei mai andato, rincari la dose. Non capisco il bisogno di essere così.. Scorretti.

Ora entra il sole dentro la mia testa, ora gira la ruota e io me ne vado.

L’albeo non è albero né il fiore

può decidersi bello

quando sia forte l’anima di male;

Alberi

Mi sono innamorata, voglio abortire.

Si dice che

Amo le sensazioni che provo tramite una persona, come quando mangio il ghiacciolo alla menta che mi paralizza la bocca. O il retrogusto di ogni cosa.

Sono egoista.

La lettera in bacheca (pernondimenticarmi)

Le cose stanno accadendo così velocemente che ho paura di dimenticarmi come si sta con un pugno di sensazioni che si agitano nel corpo. Ho bisogno di scrivere perchè ho paura di non ritrovare più tutto questo,  perchè voglio parlare di qualcosa a 360 gradi,  pero’ la gente dice, la gente è contraria, la gente non vuole.

I principi, i legami, le persone. Cosa sono? E allora perchè devo sacrificarmi così, ogni volta, per delle cose regolate da un umano come me. Perchè non si è liberi di fare davvero ciò che si vuole, vedo solo tanta ipocrisia.

Se dico che non voglio fidanzarmi non per forza se m’innamoro non lo faccio perchè avevo detto che non mi andava. Esigenze, bisogni. Si è perso di vista questo concetto, e l’hanno mascherato da incoerenza. No. Io voglio essere libera di farmi gli affari miei, giusti o non giusti, morali o amorali. Sono un’umana, sono formata da razionalità e irrazionalità. La razionalità da strumenti all’irrazionalità che segnala i bisogni. Istinti, pulsioni. Sono una bestia, esisto perchè necessito sempre di qualcosa e finchè sarò in vita non mi stancherò mai di desiderare e di fare di tutto per ottenere ottenere ottenere. Se questi giorni mi stanno passando piu’ velocemente, è perchè sto divorando la realtà che mi sta attorno, le cose stupide non esistono e nemmeno quelle sbagliate.. Abbiamo solo paura della gente. Infatti per questo devo rivederti. No, non ho 12 anni, si sopravviverò, ma devo rivederti.

Mi sta esplodendo il cuore, anche se ho sempre pensato che non sarebbe mai successo.

Si tratta di

Sonniloquio.

Si avverte di notte, un rumore continuo dentro la testa. Come le buste di plastiche che si aprono lentamente, fastidiose, gracchiano, irritano. La notte, ci si sveglia nel bel mezzo di un sogno e si sente sempre la stessa canzone. Mentre le immagini passano veloci come i fotogrammi di una sequenza sempre ferma, immobile, statica. Le mani sono vuote.

Non si afferra piu’ niente, non si corre nemmeno, le gambe non reggono più il peso di inutili condanne esistenziali;

Chi ha mai parlato di vittimismo, chi mai ha parlato.

Possiamo parlare a lungo, possiamo parlare di quante cose puoi gingillarti addosso e di quante poi risultino insignificanti o innafidabili. Possiamo parlare di quanto l’amore non sia eterno, di quante strade ci siano per cercare qualcosa che magari è affianco a te ma che non riesci a vedere, di quanto sia tutto velato di uno strato che non capiremo mai, di quante infinite similitudini esistono tra lo spazio il tempo, i ricordi, le immagini, i suoni e i sentimenti.

A volte ti fanno credere che sei stato troppo cattivo, pignolo, freddo, senza cuore per meritarti la grande Coppa Della Vita.

A volte continuo a pensare al passato per cercare il mio presente, mentre attendo una concretezza visibile, nonostante la mia vista sgranata, mi aggrappo a pezzi nitidi infondo alla mia stanza tentando una sorta di free climbing esistenziale contro me stessa. Non si sa nemmeno cosa dire alla gente, è come spiegare a parole il rumore di un canale vuoto.

Mi tingo i capelli.

Compro bei vestiti.

Rivoluziono il mio aspetto.

Mi riempo.

E si soffoca tutto, in qualche modo.

Ho tutto in testa ma non riesco a dirlo, mi si gelano le mani, di nuovo. Mi sento livida come se avessi sbattuto sistematicamente ad ogni centimetro della stanza.

Ma chi è che fa male?

Io.. O gli altri?

Chiedo in giro se si vede il sole dentro la mia testa.

E ora che si fa?

Una domanda retorica che ultimamente è molto gettonata dal mio stato di ‘mangioumori’. Non ho umore ultimamente, e penso sia peggio di averne uno nero, sì, mi piacerebbe avere almeno voglia di piangere o roba simile.

Non so perchè lo scrivo, perchè in realtà sento di non avere niente da dire, non mi è rimasta nemmeno una piccola, insulsa, parola. Non dico una frase perchè sarebbe davvero troppo, ma una parola, nè per spiegare, nè per giudicare, nè per alleviare. Il tempo passa.. Almeno quello. Anche se mi sento ferma e statica, come se le mie giornate non finissero piu’, come se non ci fosse niente da fare, come se mi annoiassi a morte ad ogni ora.

Vorrei imparare a capire cosa devo fare in questi casi, cosa devo andare a cercare.

Dove posso cercarti se non ti trovo nemmeno lì, nel posto piu’ semplice, nel mio cuore. Non ti sento, ora che ho fame di parole.. Ora che ho bisogno di amore puro e disinteressato. Ora che faccio la mantide religiosa, ora che massacro ogni contatto superficiale, ora che nonmisento, ora che non so nemmeno cosa pensare se mi guardo attorno o se solo guardo le mie mani. Non mi sento abbandonata, non mi sento depressa, non mi sento delusa, amareggiata, turbata, insicura, titubante, felice, ammiccante, compiaciuta, serena, entusiasta, viva, non viva, amata, odiata, soddisfatta.

Sono alla ricerca di uno stato d’animo, di qualcosa che mi ridia colore alla mente. Mi sento trasparente, sento l’impatto con la gente come se entrassi nei loro petti a 200 km/h, ma non fa male, non fa bene. Dove sono? Che faccio? Cosa devo pensare quando mi guardo allo specchio. Cosa devo dire alle persone, cosa posso fare quando la mia assenza oscura quell’impegno che mi spalmo addosso di ridere ed essere solare.. Perchè piaccio così alla gente. Cosa significa avere tante parole in testa e non riuscire nemmeno a dire una frase?

Sembra di aver perso il cuore in mezzo ad una strada che non riconosco piu’, perdo saturazione, non ci sono.. Anche se non so dire per forza questo, davvero, è che..

Non lo so.

Mi ritrovo sempre a dire questa frase.

Mi sento come un frammento di proiettile esploso.. E’ una metafora che non ha senso, infatti.

Pero’ mi ricorda cio’ che mi ha detto una persona cara, dovrei esplodere.

Amore mio, amore.

Domani è un altro giorno.. E ancora.. E ancora..

Fino a quando, rimarrò senza una sola parola da dire.

Piangerò.

Riderò.

Per ora, nulla.

Quella volta che

Quella volta che pro.

Amo programmare i viaggi, mi piacciono i mezzi di trasporto, e mi piacciano di più quando danno un buon servizio.

Amo anche fuggire, mi piace farlo spesso, e mi piace di più quando lo faccio definitivamente.

Amo intraprendere discorsi con la gente, mi piace parlare, e mi piace parlare bene senza dovermi nascondere nelle facciate da idiota solo per non passare da persona intelligente perchè fa figo essere scemi.

Amo dormire, mi piace svegliarmi alle 7 e poter dormire perchè è domenica, e mi piace di più quando dormo dopo pranzo.

Odio chi fa troppe domande, chi mi dice cosa fare e chi prevede le mie azioni.

In the morning.

Tu sei come una di quelle mattine che quando ti svegli, apri gli occhi e la luce non ti da fastidio.

“Sono proprio andata ormai.. E ora che si fa?”

Ora, continuo a svegliarmi la mattina come ogni giorno, aspettando quella giusta, senza pensarci tanto così magari avrò modo di recuperare l’entusiasmo colato via con varie ed eventuali lacrime.

Continuo ad avere un cuore di panna, con te poi, regredisco.

Quella volta che

[A lurido, che non mi fa mai mancare un abbraccio quando è necessario]

.. La cosa piu’ dolce che ho provato negli ultimi tempi è stata una tavoletta di cioccolata tedesca.

Col passare dei mesi ho realizzato che non si vive soltanto di progetti, ma a volte rifugiarsi in qualcuno è indispensabile. Ho sbagliato, forse, temo di sì. E’ tua quella foto che di notte quando torno a casa dopo aver bevuto parecchio, ritrovo sul cuscino.. Oggi ho pianto soltanto guardando due secondi la televisione. Ho un senso di vuoto che nemmeno i ricordi piu’ vividi riescono a colmare.. Anzi.. Si espande a macchia d’olio.

La mia vita è brillante, la mia vita è spensierata, la mia vita è piena, la mia vita non manca di amici e divertimenti, la mia vita è ambiziosa e ricca di progetti.

E allora percho non riesco piu’ a stare bene da quel giorno.

Non fingo, se sorrido è perchè mi hai sempre detto di farlo nonostante tutto.